ABCB - DEFC = GAFB :        +       - DH   x   AB  =  IEI -------------------------  GGE + DEBB = DHDG 

Jag svarar i morgon förmiddag

JOKES

Q: What's wrong with lawyer jokes?
 A: Lawyers don't think they're funny, and nobody else thinks they're jokes.

 How can you tell when a lawyer is lying?
 His lips are moving. 
  
  
 How does an attorney sleep?
 First he lies on one side, and then on the other.  
  
  
 How do you get a group of lawyers to smile for a picture?
 Just say "Fees!"  
  
  
 "You seem to be in some distress," said the kindly judge to the witness. "Is anything the matter?"
 "Well, your Honour," said the witness, "I swore to tell the truth, the whole truth and nothing but the truth, but every time I try, some lawyer objects." 
  
  
 A new client had just come in to see a famous lawyer.
 "Can you tell me how much you charge?", said the client.
 "Of course", the lawyer replied, "I charge $200 to answer three questions!"
 "Well that's a bit steep, isn't it?"
 "Yes it is", said the lawyer, "And what's your third question?"
 
 
Roligt Poem
 
Exchange Student
       
       A Texas Tech grad who's a Saudi,
         Though he graduates summa cum laude, 
         Has forgotten his roots
         He wears cowboy boots
         And instead of "Salaam", he says, "Howdy!"
       
And          his faith has begun to erode,
         Till his imam will often explode,
         As the lad kneels to pray
         Facing ANY which way,
         "REMEMBER THE ALLAH MODE! "
 
 
Saker du kan göra på din praktikplats
  
Saker du kan göra på din praktikplats
  
Saker du kan göra på din praktikplats
  
 
Fråga din chef/handledare om du har rätt att distansarbeta. Om du skulle få nej sätt dig i lunchrummet hela dan och kalla det kompromiss.
  
Koppla på charmen och bli förtrolig vän med flera stycken för att få reda på allt skvaller, skicka sedan ut detta i ett PM från din chef.
  
Fråga om det är okej att du har din vessla i köket.
  
Skriv ut långa listor med slumptal, bär omkring dessa i en vecka för att verka viktig.
  
Smyg in på en annan avdelning och låtsas att du är anställd.
  
Gå sist en kväll och byt innehållet i de andras skrivbord.
  
Åta dig mycket arbete och låtsas göra det. Se sedan hur länge du kan leva på det.
  
Använd företagets kopiator och internpostsystem för att sprida ditt budskap.
  
Ta med en stor låda med lufthål och ställ under ditt skrivbord. Förneka att den verkar konstig.
  
Byt ut alla lampor mot lågenergilampor som inte ger något ljus, märk inget själv.
  
Tala extra tyst när du talar med dina kollegor som närmar sig pensionen.
  
Tag med ett blädderblock till avdelningsmötet för att föra anteckningar.
  
Vik en stor pappershatt och ta på den. Säg till chefen: "Du må vara chef här, men jag är Napoleon".
  
Skriv listor med alternativa sysselsättningar.
  
Stryk under alla mjuka vokaler i mötesprotokollet.
  
Starta så många program på din dator att den hänger sig en gång i kvarten. Skäll sedan ut helpdesken för att de inte åtgärdar felet.
  
Ring helpdesk och säg att din dator är trasig, be dem ta med godis när de ändå är på väg.
  
Säg till alla dina vänner hur mycket information du har om företaget, när någon vill ha insidertips säljer du listorna från punkt 4 till ett vänskapspris.
  
Om du blir ombedd att göra en graf utifrån ett material, ta en snabb titt på siffrorna och rita sedan grafen på fri hand.
  
Ta alla dina pengar och köp en Armanikostym, gör din immitation av Marlon Brando varje gång någon ber dig om något.
Barns brev till pastorn
  
Kära pastorn, jag vet att Gud älskar alla, men han har aldrig mött min syster.
 Arnold, 8 år
  
Kära pastorn, kan inte du säga i din predikan att Peter Peterson har varit snäll hela veckan. Jag är Peter Peterson.
 Peter, 9 år
  
Kära pastorn, min pappa skulle också kunna vara präst. Varje dag så ger han oss en predikan om något som vi gjort.
 Robert Anderson, 11 år
  
Kära pastorn, tyvärr kunde jag inte lämna några pengar i kollekten för min pappa ville inte höja min veckopeng. Kan inte du ha en predikan om högre veckopeng?
 Patty, 10 år
  
Kära pastorn, min mamma är väldigt religiös. Hon går till kyrkan varje vecka för att spela bingo, även om hon är förkyld.
 Annette, 9 år
  
Kära pastorn, jag skulle vilja komma till himlen någon dag för jag vet att min bror kommer inte att vara där.
 Stephen, 8 år
  
Kära pastorn, jag tror att det skulle komma mycket mer folk till din kyrka om du flyttade den till Disneyland.
 Loreen, 9 år
  
Kära pastorn, jag tyckte om din predikan där du sa att en god hälsa är viktigare än pengar, men jag vill fortfarande ha högre veckopeng.
 Eleanor, 12 år
  
Kära pastorn, kan inte du be en bön för alla piloter. Jag flyger till Kalifornien i morgon.
 Laurie, 10 år
  
Kära pastorn, jag hoppas att jag kan komma till himlen någon dag, men hellre senare än förr.
 Ellen, 9 år
  
Kära pastorn, be en bön för vårt brännbollslag. Vi behöver Guds hjälp eller en ny brännare.
 Alexander, 10 år
  
Kära pastorn, min pappa säger att jag borde lära mig de tio budorden. Men jag tror inte jag vill det för vi har redan en väldig massa regler hemma.
 Joshua, 10 år
  
Kära pastorn, vem ber Gud till? Har Gud en Gud?
 Christopher, 9 år
  
Kära pastorn, finns det några djävlar på jorden? Jag tror nämligen att det finns några i min klass.
 Carla, 10 år
  
Kära pastorn, jag tyckte om din predikan i söndags. Speciellt när den var över.
 Ralph, 11 år
  
Kära pastorn, hur vet Gud vilka som har varit snälla och vilka som varit onda? Talar du om det för honom, eller läser han det i tidningen?
 Marie, 9 år
 
 
 
Hur smart är Bush?
 
 
 

Till sist en kul bild på Obama taget under hans kampanj.